温良

记＿2017＿0809（1）＿自言自语。焦燥。逃避？

不知道，具体在害怕什么，逃避什么。
回去怕暗无天日的窒息的压力么。
村子，镇上，这种无出头日的扯不断的复杂。自己人情上不会让周围自在和谐，情商低。
还是心急养家成家立业？还是眼高手低？看不上不到2000块钱的公益事业单位和合同事业岗位？还是自己确实有变好的想法却无奈能力跟不上的焦虑？
不知道和谁说。如果当初多喜欢前女友一些，说不定我就听她的话了。
我要是个傻子多好，不用在乎那么多不用敏感顾虑那么多，做事情就做事情得了。

谁有功夫听你？有钱就去咨询心理医生，或者放下所谓的自尊，去相信去洗脑去一股脑冲。

看了半小时的书，把心里的焦虑忘了。

自己想不出个所以然，可是又听不进去任何人的说辞劝勉建议。

到底在焦虑啥。一个人独处么？在大润发书籍区自我封闭，在角落里想这件事。省图书馆太远，坐车要一个半小时左右，不想去了。

到底是怎么想的？
做不到心安理得的和坚持自己。
是害怕听了别人的建议，然后，走上道又怕把事情搞砸了同时又把家人的好意弄的七零八落么。

可能越大的我们和长辈越着急，恨不得一劳永逸。
大家都这样的吧。对关心的人在乎的人的好心督促，结果在能力不强的人身上，成了百斤重的桎梏，压的抬不起头，别人脑子里嘴上的美好，终归还是体会不到。

我是奇葩么？从小地方出来，特别怕再遇到再回去小地方。哪怕外面不能定居安居。

为什么我是个奇葩。
是作茧自缚么。
是“不愿不敢承认自己脆弱”么。
是“所谓的追求完美”么。
是“你不是焦虑，你是急功近利”么。
是儒家的沉重观念“三十而立”么。
是业未立家未成的焦虑急躁么。
是一方面麻木，一方面敏感么。
是一方面戾气，一方面软弱么。
是一方面执拗，一方便摇摆么。
……