温良

当下
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记_2017_0427
21:30

在平静下来以后。

晚上,去看望了小姑姑。那个在奶奶在的时候,也似乎是所有父辈中的大伯、姑姑们最疼我的。尽管方式可能不是像教师世家一样得体,可,却是心理上瞬间感觉格外亲近的奇怪,比爸妈还亲近。

回到家。家里也是为我劳心诸多。各种为我在高密定居寻找前面的路。

可是,总是这样,或许是我的叛逆期延迟就像我的发育反应迟钝一样延迟,在我看来,他们都是那种,排山倒海的强制,不容反驳的“为你好”,指责甚至不屑。

应该是我的错。自己理解不了他们的心情。
应该是我的错。自己理解不了他们的好意。
应该是我的错。自己理解不了旁观者清。
应该是我的错,自己理解不了当局者迷。

酒是人胆。
因了这三五杯酒。好似多年漂泊在外的无成委屈压抑尘封兜接孤独焦虑难过压力都被刻意释放了,被刻意开锁了,被刻意出逃了。好似没有被育华熔炼彻底,而残存着原始的野性蛮性,尽情舒畅。
唯一的底线:除了对自己随便伤害,对谁也不能有一丝毫的硬怼语气言辞。
为什么对爸妈这两个人,还是克制不住的语气?对最亲的人,用了最坏的付出?

心里堵的慌。自己脑袋不开化。
自己想把所有委屈所有压抑塞进大熔炉,哪怕炼成铁水炼成铜水,再重新成形。
可是,器量不足。
心里堵得慌。包围在这犹如“依旧烟笼十里堤”的夜空夜色一样。
对呵。大道行常时,物境依旧是物境,变得只是人心;
对呵,大象无形时,其广依旧是茫茫,仓皇只是人心;
对呵,日出月落时,四时依旧是来往,成茧只是人心。

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